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昔から思っていたことがある

永遠なんてない

だから毎日後悔しない生き方をしようと

そういう気持ちで過ごしていると、なぜか周りはわたしが離れることをしないと思い込む

わたしは後悔しないように、生きてるだけ

わたしはわたしの気持ちに誠実に生きてるだけ

だから、周りは安心してリスペクトを忘れるのかもしれない

ただ、わたしに対して、最低限のリスペクトが感じなければ終わりにする

みんな矛盾しているし、わたしも矛盾している

お互い様だから、わたしは指摘しない

でも相手は、自分のことは特別扱いして、わたしには『普通は』と言ってくる

自分は守っていないのに…

だから気持ちが戻ることは、ほとんどない

どう接してよいかわからなくなるから

以前の様に話そうとしても、心の中に違和感を感じるから

もう以前のような距離感に戻れない

多分、これもわたしがわたしの心に正直に生きているからかもしれない

その状態になる前に、相手に「リスペクトが足りない」と伝えるべきなんじゃないかと思う人がいるかもしれない

でも伝える前に、もう気持ちが動いてしまっている

どんな関係でも変わりつづける

変わることが悪い事だとは思わない

時代が変わるように、心も変わるのは自然なことだから

関係性が変わって、リスペクトがなければ、それは終わるべき縁だったんだと思う

お互いに、その方が楽だと思う

わたしには二人の子供がいる

性格も好みも真逆…

喧嘩もするけど仲はとても良い

ただ、大変なことはたくさんあった

わたしのエゴで育てていたときもあった

周りの視線を気にしていたときもあった

ひとりは自分の意思を内に秘めるタイプ

もう一人は自分の意思を外に表すタイプ

タイプは違えど、私の思い描いていた育児とは程遠い育児だった

あの時の私は育児で余裕がなくなって、追い詰められていた

わたしに二人の子供がいるのは

一人は子どものころのわたし自身を投影させたような存在

この子はわたし自身の育て直しだと思っている

もう一人は自分自身を大切にすることを教えてくれる存在

自分が嫌なことは絶対しないから、今のわたしにとって気づきのような存在

エゴの視点から見ると、二人とも育てづらいと思う

もちろん、育児で我慢することが普通だったし、わたしの自己犠牲も進んだように思う

我慢すれば、全部スムーズにおさまったし、

自分の感情に蓋をすれば誰も傷つかないって思ってた

愛の視点からみると、新しいわたしになるための気づきの存在なのかなと思う

おそらくこの二人を育てることと、自分の気持ちを優先させること、この矛盾した気持ちのどちらも大切に扱うためにはどうしたら良いのかが

私の今の課題なんだと思う

わたしは長期的な目標に興味がない

未来も過去も、今に重心があるから

計画的じゃないタイプ

ほぼ直感で決める

現実はあとになってわかるから

もちろん失敗も挫折も後悔も残るときもある

でも時間がたつと、それがどうでもいいことになるのもわかってる

だから、苦しい感情に飲み込まれそうになっても、自分で自分の機嫌はとるようにしてる

自分でやらかしたことは自分のなかで時間をかけて消化する

誰かに裏切られたと、後でわかってもやり返すことはしない

それは過去の自分を否定することになるから

自分の見る目がなかったんだと思うようにしてる

自分の課題と向き合うきっかけだとわかったから

やり返さずに、ただ終わりにする

辛いことはたくさんある

ただ楽しいこともたくさんある

一つの縁が終わればまた新しい縁が来ることもわかっている

だから過去を忘れていくのかもしれない

ま、波はあるけど

その揺らぎを味わえるようになったら

人生楽しめるようになるのかな

AIドラマを見ていて気づいたことがある

ヒロインと悪女がいて、周りが悪女に騙される話

最終的にヒロインの無実が証明されて、悪女は因果応報の結末になるのだが

これって現実世界でもよくある

最初、周りは、見たいものを見て信じていた

それは、悪女の話の方が自分達にとって都合がいいものばかりだから（とくにエゴを刺激されて、快感に感じるのかもしれない）

しかし、真実がわかると、「騙された」側に回って被害者になる

悪女を責めることで、自分たちの見る目のなさや課題から目をそらす

反省じゃなくて、「騙された自分」を守るための怒り

ヒロインへの後悔も、ヒロインのためというより、自分たちが楽になるためのもの

愛じゃなくてエゴで繋がっていた関係に酔いしれていたからだと思う

エゴが肥大化している世界では、誰しも陥りやすい

それは私もふくめて、だと思う

前のブログでも少し言及したが、わたしは他人に興味がない

他人の感情をもらいやすいので疲れてしまう

ある意味、防衛反応みたいなもの

ただ、他人からは関心をもたれやすい

あまり自分から主張しないからか、喋らないからか、また変わっているかはわからない

周りからみても輪の中にいない私が特異的に見えてるのかもしれない

関心にはポジティブなもの、ネガティブなものが混同している

わたしは気づくけど、いつも気づかないふりをしていた

過去の経験上、、反応するとエスカレートするから

ここでもまた他人のエゴに巻きこまれる

いつものパターンに疲弊し、周りに理解されないことに苛立ちをかかえていた時期もあった

いまは、この前のブログにも述べたが相手の課題を背負わないようにしているので

落ちることはあるが、前よりは引きずらないようになった

ただ違う視点からみたら、私は満たされてるようにみえるのかもしれない

満たされているように見えるから、相手が不満を持っている原因の元を口実に私に口出しをしてくる

その課題は私じゃなくて、相手の課題

私をはけ口にしているだけ

そのことに相手は気づいていない

優位に立つことに必死なのかもしれない

でも実際は違う

自分の機嫌は自分でとっている

わざわざネガティブなことは話さないだけだ

それは誰かを傷つけてしまうかもしれないから

わたしは人に対して最低限のリスペクトを持って対応しているだけ

そこに気づかない人たちが、表面だけで判断しているのだと思う

だから私は、わかってもらおうとしすぎないことにした

この間、姉と二人で話す機会を設けた
私の発達検査の結果について話を聞きたいと言ってくれたから

父と母には言わなかった
父と母は高齢者だし、話したところで理解することもできないだろうから、話していない

姉は「他人には理解してもらえないかもだけど、理由があるって自分で思えたから良かったね」

みたいなことを言ってくれた

最近、わたしは自分の開示を始めている
少しずつ、本来の私を見せ始めている

もともと変わっているとは言われていたけれど、

それでも空気を読んで振る舞っていた部分もあるから、

中にはびっくりするような人もいるかもしれない

でも、理解されなくてもいいと思っているから、

わたしはわたしでいいの

周りと見ている世界が違うことを、話している

身近なところで言うと、以前は、

父と母にお世話になっているという気持ちが根底にあった

だから、不満や愚痴を聞いても、ただ黙って聞いていた

ただ、不満や愚痴は大体、その人自身の課題から出ていることが多い

だから、相手をコントロールできない話は、やんわり受け流している

これは、境界線の話でもあると思う

相手の不満や愚痴は、相手の課題

私が解決することでも、背負うことでもない

聞くことと、受け取ることは別

境界線があいまいだと、相手の感情まで、自分のものとして抱えてしまう

だから私は、「聞くけど、受け取らない」ようにしている

理解されなくてもいい、というのも、同じところにつながっている

私の課題は、わたしでいること

相手がどう思うかは、相手の課題

前はできなかったことが少しずつ出来るようになったかな

私は、暇になると用事を探してしまう

何もしない時間が落ち着かなくて、「何かやることないかな」と探し始める

なぜだろう、と考えてみた

私はほぼ一日中、考えごとをしている
ボーッとしているようで、していない
このブログを書きながらも考えている

だから、一人でいると、周りから「表情がコロコロ変わるね」と言われることもよくあった

私の考えごとは、表情によく出るらしい

脳内で一人トークをしているからかもしれない

そんな私が、脳内トークをしないときがある
歌を歌っているとき

イヤホンで音楽を聴きながら歌うのが好き

カラオケは好きじゃないけど

自分を癒すために、元気づけるために、一人で歌う

もしかしたら、暇だと用事を探す癖は、have to思考が原因のひとつかもしれない

歌っているときは、「歌いたい（want to）」だけで動いている

でも、want toがないと、「何かしなきゃ（have to）」という思考が出てくる

何もしなくていい時間に、安心していられたら、少し楽になるのかもしれない…

みなさんは、暇なとき、どうしていますか？